Días azules. Hoy fue un día tormentoso, más que azul. Negro no; no me enojé pero estube triste, muy triste. Todo el día llorando, revolviendo papeles viejos, tocando creep y durmiendo. Con cara de póker, cara de sueño. Desde que me desperté que estoy sin ganas de hacer nada, como si hubiese intuído la noticia de mierda que me acaban de dar. Estaba mal por adelantado. No sé. Juro que no se, nunca me sentí así. Hasta hace un rato nomás, creía que una no podia sentirse así... o quizás hace mucho que no estaba realmente triste.
Se ve que de tanto quejarme de "dileit" en sentir las cosas, de tanto decir que no caía, que me tardaba en caer la ficha ahora me cayo antes... o me cayeron todas juntas y lo disfrazo con esta última información que acabo de leer.
La última ficha me cayó justo a tiempo, la cara se me transformó por completo ni bien lo leí y no porque yo quise, fue automático. Se ve que todavía puedo sentir.. pero prefiero sentír alegría.
No paro de quejarme. En un punto necesito estar triste, lo quiero, lo deseo. Pero a veces creo que no hace falta tanto, quiero disfrutar más de las cosas y de repente me cae todo junto: muchas mierditas que causan malhumor y esta tremenda noticia (o bien puedo decir esta información que en algún punto ya sabía).
Por qué me hice la cabeza con que sí? Por qué me seguía convenciendo a mi misma de que era todo como yo quería que sea? Supongo que en el fondo sabía que no era así. Aunque todos me hayan intentado y hayan aportado en convencerme, la principal culpable fui yo porque hubo gente que de verdad intento de sacarme de esa realidad en la que me estaba metiendo, esa realidad ficcionaria que me construía. Pero era demasiado fea esa realidad, no era lo que yo quería y el simple hecho de asomar la cabeza, de mirar por ese agujerito en la pared hacia afuera me daba náuseas. Ahora vino él, y me agarró de los pelos y tironeó hasta que salga bien afuera y tapó el hueco para que ya no vuelva a entrar... "para que no sufra". Esas pelotudeces que dicen los tipos!!.. soy capás de enterrarme sola y vivir ahí adentro, en ese túnel de realidades imaginarias que me creé.
Sabemos todos que eso no es posible. Que sería como vivir bajo tierra, me alejaría por completo. No me dejen enterrarme, por favor; no me dejen caer. Esta tironeada hizo falta. Me quiero recuperar sin volver allá abajo, pero... colgarme de una nube es válido?
