Llovía mucho, relampagueaba. El granizo chocaba contra mi ventana y abollaba el toldo de chapa amarilla del kioskito de al lado. La gente corría, gritaba escapándose de no se qué. Vi un señor pasar, medio gordito, bajito, pelado, con anteojos redondos medianamente chicos y cara de bueno; para nada pecoso, cachetón, en fin... uno de esos tantos tipos comunes y buenazos que nos cruzamos todos. Estaba corriendo, tapándose con una bolsa de papel la cabeza... para no mojarse la cabeza casi-pelada que tenía supongo yo. Lo vi pasar como cinco veces por la puerta de mi casa, sin detenerse ni siquiera a mirar por la ventana, o a ver las formas deterioradas de la pared. El corría, como si la lluvia lo estuviese persiguiendo y se pudiese escapar de ella. También vi a una parejita, cruzando la calle iluminados momentáneamente por las luces de los autos y esperando bajo un toldo a que pare un poco de llover. Ella tenía un vestido ajustado, corto. Lo que significa que tenía las piernas mojadas y totalmente descubiertas, heladas, flexionadas dando saltos para llegar mas rápido al otro lado de la vereda. En él no me fije mucho, era igual a todos los hombres entre los veinte y los treinta (sabemos que son -casi- todos iguales). Pensé en la noche que les habría arruinado la lluvia, una noche de sexo quizás. Quizas no la habia arruinado tampoco.
Me di cuenta que la lluvia arruina todo. Porque a pesar de que mucha gente dice que le gustan los dias lluviosos y salir a mojarse y besarse en la lluvia, desde mi ventana no pude ver a nadie con la lengua afuera esperando que caigan las gotas, a ninguna pareja besandose desaforadamente en alguna esquina, a ningun jóven salpicando los charcos... solo pude ver caras malhumoradas, sacudiendose los sacos, protegiendo sus mochilas, personalidades poco simpaticas persiguiendo sombras en alguna corniza, esquivando los goteos de algún balcón o de algún toldo, esquivando charcos y puteando a los autos que los salpicaban, caminando rápido y atolondradamente, corriendo a los colectivos (que ni pasaban). Seguramente todos ellos eran los que habían dicho que les gustaba la lluvia, que amaban la humedad (hasta que se dieron cuenta que les erizaba el pelo). Ellos mismos, los que te dicen una cosa y después otra, humanos. Malhumorados. Buscando esconderse de aquello que dicen amar: la naturaleza.
martes, 28 de septiembre de 2010
sábado, 25 de septiembre de 2010
Globos y canciones
La musica es algo que me llena todos los huecos, que me infla como un globo. Me puede inflar de tristeza, pero nunca me va a desinflar. Y bueno... siempre es mejor estar llena de algo que vacía de todo, no?
Amo esas clases de musica donde analizas, creas, compartis, mostras, lucís, preparás, sacás, analizás, escribís, guardas, desafinás, calentás, escuchás, aprendés. Cuando terminan siento que estoy llena, y al mismo tiempo quiero seguir. No es como comer, porque en algún momento te cansás y no querés comer NADA más. A mi no me cansa, y si me cansa un tema, empiezo con otro, cambio... pero nunca deja de ser música. Por eso no quiero ser cocinera, y quiero ser música.
No todo es fácil en la vida, y en estos momentos solo llegan unos pocos, y la mayoria de ellos sin mucho esfuerzo. Así es dificil llegar, pero los que de verdad intentan son pocos, y esos llegan siempre.
De todos modos, si no se logra, si no se puede mi hobbie va a ser inflar globos, o inventar unos que nunca exploten y se puedan inflar infinitamente... y cuando me pregunten por qué, voy a contestar con una sonrisa: "es la metáfora de la música".
Amo esas clases de musica donde analizas, creas, compartis, mostras, lucís, preparás, sacás, analizás, escribís, guardas, desafinás, calentás, escuchás, aprendés. Cuando terminan siento que estoy llena, y al mismo tiempo quiero seguir. No es como comer, porque en algún momento te cansás y no querés comer NADA más. A mi no me cansa, y si me cansa un tema, empiezo con otro, cambio... pero nunca deja de ser música. Por eso no quiero ser cocinera, y quiero ser música.
No todo es fácil en la vida, y en estos momentos solo llegan unos pocos, y la mayoria de ellos sin mucho esfuerzo. Así es dificil llegar, pero los que de verdad intentan son pocos, y esos llegan siempre.
De todos modos, si no se logra, si no se puede mi hobbie va a ser inflar globos, o inventar unos que nunca exploten y se puedan inflar infinitamente... y cuando me pregunten por qué, voy a contestar con una sonrisa: "es la metáfora de la música".
domingo, 12 de septiembre de 2010
Endandilados por el mismo sol
Me dijeron que por alla estuvo lindo ayer. Que hacia un calor de morirse y habia un sol tremendo. Aca, aunque lejos, tambien estuvo asi. No entiendo por qué pero hizo un calor... rarisimo. Nadie se lo esperaba, fue algo asi como totalmente fuera de lugar, pero tan lindo.
Y me puse a pensar... era como si las galaxias se hubiesen puesto de acuerdo para que nos sintieramos un poquito mas cerca. Era como que de repente estabamos en puntos del planeta totalmente diferentes, pero nos encandilaba el mismo sol.
La distancia se hizo cada vez mas chiquitita... y fue hermoso.
Y me puse a pensar... era como si las galaxias se hubiesen puesto de acuerdo para que nos sintieramos un poquito mas cerca. Era como que de repente estabamos en puntos del planeta totalmente diferentes, pero nos encandilaba el mismo sol.
La distancia se hizo cada vez mas chiquitita... y fue hermoso.
Bronca infinita
Que bronca que me da cuando la gente por tener un dia de mierda va y se la agarra con vos. Odio, con toda mi alma, a esas personas que por una boludes les salta la térmica y terminan cagandote a gritos por boludeces. No es mi culpa si tuviste un dia horrible, te entiendo, te trato de ayudar, pero cuando te pones asi haces que me vuelva loca.
Llegue a verte en esos ojos tan chiquitos ansias asesinas. Tuve miedo. Suena patetico, pero esa cara que haces, cuando pones los labios asi tensos... me corre un aire por adentro del cuerpo. Me dan ganas de desaparecer.
Hoy me canse, como yo rebalse tu vaso vos rebalsaste el mio. Basta de obedecer por miedo a esas estupidas leyes que nadie entiende. Basta de poner a tus normas en el mismo puesto que la ley de la gravedad. Basta, basta de llorar a tus espaldas y de querer esconderme y terminar sufriendo. Estoy enojada, no quiero tener que soportarte mas.
Lastima, no? Estoy obligada a soportarte, como sometida. Cuando estas de buen humor te quiero tanto... pero ultimamente todas las cosas que te hacen mal, todo lo que te perturba y te llena de bronca lo terminas desahogando en mi. Y estoy cansada, harta ya.
Tengo que buscar nuevos metodos para mi desahogo...
Llegue a verte en esos ojos tan chiquitos ansias asesinas. Tuve miedo. Suena patetico, pero esa cara que haces, cuando pones los labios asi tensos... me corre un aire por adentro del cuerpo. Me dan ganas de desaparecer.
Hoy me canse, como yo rebalse tu vaso vos rebalsaste el mio. Basta de obedecer por miedo a esas estupidas leyes que nadie entiende. Basta de poner a tus normas en el mismo puesto que la ley de la gravedad. Basta, basta de llorar a tus espaldas y de querer esconderme y terminar sufriendo. Estoy enojada, no quiero tener que soportarte mas.
Lastima, no? Estoy obligada a soportarte, como sometida. Cuando estas de buen humor te quiero tanto... pero ultimamente todas las cosas que te hacen mal, todo lo que te perturba y te llena de bronca lo terminas desahogando en mi. Y estoy cansada, harta ya.
Tengo que buscar nuevos metodos para mi desahogo...
jueves, 26 de agosto de 2010
Para Gastón
Tengo pocos recuerdos de cuando era chica. Pero hay cosas que, como imagenes, sensaciones que nunca me voy a olvidar. Cada tanto sueño recuerdos, creo que estan ahi para avisar que siguen ahi, mi inconsciente me recuerda que no lo voy a olvidar, que esa imagen no se va a borrar. Y yo confio en que cuando este a punto de olvidarme me va a volver esa ola con esa especie de foto surfeandola. Porque no me quiero olvidar, esa imagen, esa sensación.
Yo me sentía grande cuando estaba con vos. No se cuantos años tenía, pero me veo chiquita.. de hecho soy chiquita, pero en ese entonces lo era mas. Me veo en el country, solos... Nos habian dicho que a las 7 teniamos que volver a mi casa a cenar porque ya iban a estar las pizzas y se iba a hacer de noche (las pizzas de papa que te encantaban). Nosotros fuimos a andar en bici, yo todavia no andaba sin rueditas asi que me llevaste en la tuya. Despues nos fuimos a una especie de escondite que habiamos encontrado atras del House. Era como una canaleta, como un arrollo enorme y de cemento.. no se como se llaman. Nunca había agua, pero ese día sí. Y nos quedamos horas. La foto que tengo es de vos saltando entre las dos paredes inclinadas con cuidado de no caerte al agua y yo sentada casi arriba de todo, mirandote. Observando desde arriba. Me veo a mi sentada, siento que paso una eternidad, y lo veo con otros ojos. Un poco mas maduros, supongo, y mas comprensivos. Me acuerdo que ese dia vos me decias que yo gustaba de vos y yo te decía que no, nada que ver cuando en realidad adentro mio estaba toda comprimida pensando "ojala que no se de cuenta" porque creía que no gustabas de mí. Nunca lo supe en realidad.
Ese día nos pusimos a jugar por ahi también, a correr, a hacernos cosquillas o a no se qué y nos caímos y nos mojamos todos. Nos reimos horas, y despues el sol se encargo de secar todo, pero no saco la suciedad ni el agua de mi pelo corto. Llegamos tarde al final, las pizzas estaban frias y nuestros papas nos intentaron de retar, pero no podian contra nosotros: eramos dos ternutitas que solamente se quedaron jugando un rato mas en los costados de Serromoro. Lo peor que nos pudo haber pasado era que nos piquen unos cuantos mosquitos.
Me acuerdo de tu voz. Y me acuerdo que vos eras tímido y que siempre te querías quedar a cenar. Me acuerdo de cuando jugabamos a la play en tu casa y a las cartas Pókemon, me acuerdo de una vez que casi te digo que me gustabas pero no me animé. Me acuerdo de despertarme y ir en piyama hasta el jardín a gritarte "Gastooooon" para que te asomes por tu ventana, me saludes y me invites a desayunar a tu casa o vengas a la mia. Me acuerdo que siempre venian con Tiago a mi pileta, porque era mas grande y que a él "she le conshelaban losh huevosh". Me acuerdo de Ale, mi perra y del tuyo. Me acuerdo del alambrado que nos separaba y de los sapos aplastados que pintabamos intentando revivir, del ritual que les haciamos. Me acuerdo lo que costaba convencerlos a mis papas cuando me despertaba y estaba lloviendo de salir a llamarte para que vengas a dibujar o de ir a jugar a la play a tu casa. Y me acuerdo que siempre al final venias a pintar dibujos de Disney y despues cuando paraba de llover, ibamos a tu casa a andar en el autito. Vos manejabas, y siempre nos quedabamos estancados en el barro. Me acuerdo de Denise, nuestra otra vecina y Ailén, la hermana. Que nunca la veíamos, y me acuerdo que Veronica cada tanto se sumaba, pero era medio antisocial y no iba a la colonia ni nada y no nos gustaba tanto. Aunque yo tuve un momento en el que fui bastante amiga (debo admitir que cuando te ibas de vacaciones).
Me acuerdo cosas tristes también. Yo se que me gustaste en un momento nada mas asi wow, pero que siempre iba y venia. Se tambien que el momento en el que mas me gustabas, ese dia que dije que estaba a punto de decirte cuanto te queria, me hablaron con tu mama y me dijeron que se iban a ir a vivir a Canadá. Yo no lo podia creer, intenaba contenerme un poco pero las lagrimas casi que desbordaban los ojos. Y el dia que te fuiste, poco despues. Fue el dia que mas llore en toda mi vida. Lloro ahora, cuando lo escribo. Me acuerdo como lloraba desconsolada en mi cuarto porque te amaba y no te iba a ver más. Y no te puedo explicar lo que era. Otra imagen que tengo grabada es la de tu auto llendose y yo mirando por la ventana, como una pelicula de las tristes. Pero solo tenia siete u ocho años... Era una nena, una criatura y estaba sufriendo, estaba triste como no lo estuve nunca en mi vida casi. Va, qué casi. Nunca en mi vida y punto. Me acuerdo la imagen hasta borrosa, de las lagrimas. Me acuerdo que agarré mi diario y empece a escribir, empece a agarrar y revisar todos los cuadernos, a escribirte, a ver fotos y a llorar. No queria salir del cuarto, no queria cenar. Y tenia solo siete u ocho años.
Y ahora.. .quien lo iba a decir? Una historia con un final feliz. De llevarme en el triciclo al House y de estancarnos en el barro con tu autito, pasas a llevarme a Hollywood en el auto con diesiciete años. Una historia de una chica de quince y el con diesiciete recien cumplidos. ¿Quien lo iba a decir?
Solo prometeme que no voy a llorar así cuando este viaje llegue a su fin.
PD (aunque no sea una carta): Todavia tengo guardada una hojita de mi diario donde dice: "diario: esta es la lagrima que llore cuando se fue gaston" y una gotita.
Yo me sentía grande cuando estaba con vos. No se cuantos años tenía, pero me veo chiquita.. de hecho soy chiquita, pero en ese entonces lo era mas. Me veo en el country, solos... Nos habian dicho que a las 7 teniamos que volver a mi casa a cenar porque ya iban a estar las pizzas y se iba a hacer de noche (las pizzas de papa que te encantaban). Nosotros fuimos a andar en bici, yo todavia no andaba sin rueditas asi que me llevaste en la tuya. Despues nos fuimos a una especie de escondite que habiamos encontrado atras del House. Era como una canaleta, como un arrollo enorme y de cemento.. no se como se llaman. Nunca había agua, pero ese día sí. Y nos quedamos horas. La foto que tengo es de vos saltando entre las dos paredes inclinadas con cuidado de no caerte al agua y yo sentada casi arriba de todo, mirandote. Observando desde arriba. Me veo a mi sentada, siento que paso una eternidad, y lo veo con otros ojos. Un poco mas maduros, supongo, y mas comprensivos. Me acuerdo que ese dia vos me decias que yo gustaba de vos y yo te decía que no, nada que ver cuando en realidad adentro mio estaba toda comprimida pensando "ojala que no se de cuenta" porque creía que no gustabas de mí. Nunca lo supe en realidad.
Ese día nos pusimos a jugar por ahi también, a correr, a hacernos cosquillas o a no se qué y nos caímos y nos mojamos todos. Nos reimos horas, y despues el sol se encargo de secar todo, pero no saco la suciedad ni el agua de mi pelo corto. Llegamos tarde al final, las pizzas estaban frias y nuestros papas nos intentaron de retar, pero no podian contra nosotros: eramos dos ternutitas que solamente se quedaron jugando un rato mas en los costados de Serromoro. Lo peor que nos pudo haber pasado era que nos piquen unos cuantos mosquitos.
Me acuerdo de tu voz. Y me acuerdo que vos eras tímido y que siempre te querías quedar a cenar. Me acuerdo de cuando jugabamos a la play en tu casa y a las cartas Pókemon, me acuerdo de una vez que casi te digo que me gustabas pero no me animé. Me acuerdo de despertarme y ir en piyama hasta el jardín a gritarte "Gastooooon" para que te asomes por tu ventana, me saludes y me invites a desayunar a tu casa o vengas a la mia. Me acuerdo que siempre venian con Tiago a mi pileta, porque era mas grande y que a él "she le conshelaban losh huevosh". Me acuerdo de Ale, mi perra y del tuyo. Me acuerdo del alambrado que nos separaba y de los sapos aplastados que pintabamos intentando revivir, del ritual que les haciamos. Me acuerdo lo que costaba convencerlos a mis papas cuando me despertaba y estaba lloviendo de salir a llamarte para que vengas a dibujar o de ir a jugar a la play a tu casa. Y me acuerdo que siempre al final venias a pintar dibujos de Disney y despues cuando paraba de llover, ibamos a tu casa a andar en el autito. Vos manejabas, y siempre nos quedabamos estancados en el barro. Me acuerdo de Denise, nuestra otra vecina y Ailén, la hermana. Que nunca la veíamos, y me acuerdo que Veronica cada tanto se sumaba, pero era medio antisocial y no iba a la colonia ni nada y no nos gustaba tanto. Aunque yo tuve un momento en el que fui bastante amiga (debo admitir que cuando te ibas de vacaciones).
Me acuerdo cosas tristes también. Yo se que me gustaste en un momento nada mas asi wow, pero que siempre iba y venia. Se tambien que el momento en el que mas me gustabas, ese dia que dije que estaba a punto de decirte cuanto te queria, me hablaron con tu mama y me dijeron que se iban a ir a vivir a Canadá. Yo no lo podia creer, intenaba contenerme un poco pero las lagrimas casi que desbordaban los ojos. Y el dia que te fuiste, poco despues. Fue el dia que mas llore en toda mi vida. Lloro ahora, cuando lo escribo. Me acuerdo como lloraba desconsolada en mi cuarto porque te amaba y no te iba a ver más. Y no te puedo explicar lo que era. Otra imagen que tengo grabada es la de tu auto llendose y yo mirando por la ventana, como una pelicula de las tristes. Pero solo tenia siete u ocho años... Era una nena, una criatura y estaba sufriendo, estaba triste como no lo estuve nunca en mi vida casi. Va, qué casi. Nunca en mi vida y punto. Me acuerdo la imagen hasta borrosa, de las lagrimas. Me acuerdo que agarré mi diario y empece a escribir, empece a agarrar y revisar todos los cuadernos, a escribirte, a ver fotos y a llorar. No queria salir del cuarto, no queria cenar. Y tenia solo siete u ocho años.
Y ahora.. .quien lo iba a decir? Una historia con un final feliz. De llevarme en el triciclo al House y de estancarnos en el barro con tu autito, pasas a llevarme a Hollywood en el auto con diesiciete años. Una historia de una chica de quince y el con diesiciete recien cumplidos. ¿Quien lo iba a decir?
Solo prometeme que no voy a llorar así cuando este viaje llegue a su fin.
PD (aunque no sea una carta): Todavia tengo guardada una hojita de mi diario donde dice: "diario: esta es la lagrima que llore cuando se fue gaston" y una gotita.
Basta de todo
BASTA. Me cansé. Estoy cansada de todo, pido tiempo fuera. Basta de amigos, basta de vos, basta de él y de él... de todos los "elos" y los celos. Basta de voces, basta de "hoy hice arróz" para aca y para allá. Basta de mirarme con cara de idiota y basta de hacerte la desinteresada. Basta de los opuestos. Basta de canciones, basta de coreografias que no salen y basta de gente que baila perfecto. Basta de espejos, eso estaria bueno. Basta de ex, de la ex del actual y de la actual de mi ex. Me canse de competencias, llantos, gritos, pedidos y enumeraciones. Me canse de querer cosas, de pedir, de soltar. Me canse de vivir.
domingo, 15 de agosto de 2010
Idiota (parte I)
Anoche sali con dos... grandes amigos, y me dijeron que escriba algo sobre vos, sobre esa estupida forma de ver las cosas que tenes, sobre esa forma de encubrir todo con una sonrisa, que idiotes!
Cualquiera diria que no puede ser que seas asi, si ven un personaje asi la gente diria "es una exagerada actríz", "pesimo guión", "no existe esto", "demasiado extremista!". Yo lo hubiese dicho tambien, antes de conocerte. Que boluda, dios mio! Tan obsesiva y tarada, quien lo hubiese dicho?
Sos un personaje salido de un cuento. Sos mala como la madrastra de cenicienta, y esa sonrisa falsa que tenes. INSUFRIBLE. Como te da la cara para hacer lo que haces? Como podes sonreir asi y decirle en frente mio que no coma mayonesa porque le va a quedar el culo como a mi? No te da la cabeza, o sos una hija de puta son mis unicas dos respuestas a esa pregunta. Ahora a la falsedad que lo encubre, a esa si que no me la banco. Esa sonrisa... dios! Te odio.
Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio.
Estoy de mal humor, doy un portazo y me venis a decir que se salta la pintura de las puertas, con esa carita perfecta... pero quién te creés que sos? Mary Poppins? Salí de aca Miss Simpatia! No te cree nadie. Me canse de tus imitaciones, de esa nenita caprichosa mantenida que escondés adentro, de esa patetica idea de vida que tenés (y que no estas bien segura de cual es).
Soy un poco mas inteligente que vos, eso lo puedo entender. Pero no es tanto como para tenerme tantos celos y hacerme la vida imposible! No entiendo como te haces la superada conmigo mostrandome lo que tuve siempre y lo que vos recien ahora estas empezando a tener. Seria mucho mejor que me digas que estas reeeeee contenta de tenerlo. Ahi si valdria la sonrisa, ves? No te hagas la buenita, la madura, la superior invitandome a lugares donde tuve acceso toda mi vida. No me vengas a decir como tengo que hacer cada cosa. A mi no me importa si te depilaste por primera vez a los 27 años, o si recien a los 18 mostraste el ombligo por primera vez. Porque a los 13 eras una gatita por dentro, con una unica frase en tu cabeza "voy a vivir de mi papa hasta que me mantenga mi marido". Y esa es la frase que transmitis. AH! Y ser famosa. Otro perfecto ideal de vida. "Crees que sos famosa".
Podria seguir horas, pero lo dejo para otro "capitulo" por asi decirlo.
Gracias a esos maravillosos amigos que me enseñaron a hacer arte con esta mierda que tengo enfrente (y ahora hay un poquito de ella en mi blog y otro poquito, un poco camuflado con la descarga, adentro mio).
Cualquiera diria que no puede ser que seas asi, si ven un personaje asi la gente diria "es una exagerada actríz", "pesimo guión", "no existe esto", "demasiado extremista!". Yo lo hubiese dicho tambien, antes de conocerte. Que boluda, dios mio! Tan obsesiva y tarada, quien lo hubiese dicho?
Sos un personaje salido de un cuento. Sos mala como la madrastra de cenicienta, y esa sonrisa falsa que tenes. INSUFRIBLE. Como te da la cara para hacer lo que haces? Como podes sonreir asi y decirle en frente mio que no coma mayonesa porque le va a quedar el culo como a mi? No te da la cabeza, o sos una hija de puta son mis unicas dos respuestas a esa pregunta. Ahora a la falsedad que lo encubre, a esa si que no me la banco. Esa sonrisa... dios! Te odio.
Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio.
Estoy de mal humor, doy un portazo y me venis a decir que se salta la pintura de las puertas, con esa carita perfecta... pero quién te creés que sos? Mary Poppins? Salí de aca Miss Simpatia! No te cree nadie. Me canse de tus imitaciones, de esa nenita caprichosa mantenida que escondés adentro, de esa patetica idea de vida que tenés (y que no estas bien segura de cual es).
Soy un poco mas inteligente que vos, eso lo puedo entender. Pero no es tanto como para tenerme tantos celos y hacerme la vida imposible! No entiendo como te haces la superada conmigo mostrandome lo que tuve siempre y lo que vos recien ahora estas empezando a tener. Seria mucho mejor que me digas que estas reeeeee contenta de tenerlo. Ahi si valdria la sonrisa, ves? No te hagas la buenita, la madura, la superior invitandome a lugares donde tuve acceso toda mi vida. No me vengas a decir como tengo que hacer cada cosa. A mi no me importa si te depilaste por primera vez a los 27 años, o si recien a los 18 mostraste el ombligo por primera vez. Porque a los 13 eras una gatita por dentro, con una unica frase en tu cabeza "voy a vivir de mi papa hasta que me mantenga mi marido". Y esa es la frase que transmitis. AH! Y ser famosa. Otro perfecto ideal de vida. "Crees que sos famosa".
Podria seguir horas, pero lo dejo para otro "capitulo" por asi decirlo.
Gracias a esos maravillosos amigos que me enseñaron a hacer arte con esta mierda que tengo enfrente (y ahora hay un poquito de ella en mi blog y otro poquito, un poco camuflado con la descarga, adentro mio).
jueves, 12 de agosto de 2010
Bipolaridad
Hoy me di cuenta de que hay determinadas cosas que hacen que el humor me cambie totalmente. Hay hasta personas que me ponen de buen o mal humor. Hay ambientes que me ponen feliz, que me entretienen. Hay personalidades que me encantan. Hay compras que me incentivan. Hay pares de zapatos que me emocionan. Hay chicos que me provocan. Hay sonrisas que me conmueven. Hay voces que me deprimen. Hay materias que me dan asco. Hay chistes que me sacan de quisio. Hay horarios que me irritan. Hay comentarios que me cagan el dia. Hay canciones que me cagan la vida, y hay canciones que me la alegran. Hay risas que me contagian, y risas que me llenan de bronca. Hay cortes de pelo, pares de zapatos, gritos, programas de televisión, acolchados, fotos, pantalones, contactos, llamados, medias, noticias, tweets, salidas, noches, besos, esmaltes, depilaciones y menstruaciones que hacen que se explote el termómetro de la bronca o que me duela la mandibula y me quede china de tanta sonrisa. Soy bipolar?
No, soy mujer.
No, soy mujer.
domingo, 8 de agosto de 2010
Terror, horror o lo que sea
Me dan muchisimo miedo las agujas. La sangre, los médicos.. es algo que me da terror. De verdad me angustia.
Recien estaba pensando en el dentista, tengo que ir el martes y quizas me tengan que poner anestesia. Lloré. Y no es de caprichosa, otra vez. Es que tengo una fobia con eso, y lo quiero superar, pero no puedo. Veo sangre y me desmayo, peor si es la mia. No puedo contra eso y eso me angustia muchisimo. No se como voy a hacer el martes. De verdad es algo que me atormenta, quiero drogarme.. no se, hacer algo porque no puedo contra eso. Sigo llorando, y el dolor no es algo que me moleste demasiado. Si, no me gustaria que me duela pero dicen que no duele y no es ese mi mayor temor. No es miedo en realidad, es fobia. Es impresión. No me pueden clavar algo, es mi boca, nadie puede atacarla así. Es mi cuerpo, no pueden ir pinchandole cosas porque sí. No puede ser que eso sea médico.
Me siento una loca, pero necesito ayuda. Que no se rían de esto, por favor. No es un secreto que sale a la luz pero de verdad es insoportable. Hay gente estúpida que viene a mostrarme especialmente cuando le sangra la naríz o cuando se corta o lo que sea. No se dan cuenta? Me hace sentir mal, se me baja la presión, me dan ganas de llorar. Soy vulnerable a esas cosas, puede que sea muy fragil pero quiero que me entiendan. Y si no lo hacen, igual respetenme. Soy como soy y necesito ayuda con esta estupidez de "ir al dentista". A vos te operaron? mira vos... genial entonces si no te dan miedo estas cosas, a mi me aterrorizan. Lo peor que me hicieron fue sacarme sangre (sigo sin superarlo, porque a la tarada esa se le volco todo en frente mio) y vacunarme. Entonces no me culpen, no me jodan. En mi proxima vida seré diferente, quizás sea un mosquito y ame la sangre.. yo que se. Pero eso no me importa ahora. Lo que quiero es comprensión, poder superar esto porque el martes me muero en el consultorio. No puedo dejar de pensar en la dentista diciendo "vamos a anestesiarte". Necesito ayuda, no se rian, no me digan "no duele" porque me chupa un huevo si duele. Necesito algo, no se qué, pero necesito algo. Ah, y dejar de llorar. Gracias.
Recien estaba pensando en el dentista, tengo que ir el martes y quizas me tengan que poner anestesia. Lloré. Y no es de caprichosa, otra vez. Es que tengo una fobia con eso, y lo quiero superar, pero no puedo. Veo sangre y me desmayo, peor si es la mia. No puedo contra eso y eso me angustia muchisimo. No se como voy a hacer el martes. De verdad es algo que me atormenta, quiero drogarme.. no se, hacer algo porque no puedo contra eso. Sigo llorando, y el dolor no es algo que me moleste demasiado. Si, no me gustaria que me duela pero dicen que no duele y no es ese mi mayor temor. No es miedo en realidad, es fobia. Es impresión. No me pueden clavar algo, es mi boca, nadie puede atacarla así. Es mi cuerpo, no pueden ir pinchandole cosas porque sí. No puede ser que eso sea médico.
Me siento una loca, pero necesito ayuda. Que no se rían de esto, por favor. No es un secreto que sale a la luz pero de verdad es insoportable. Hay gente estúpida que viene a mostrarme especialmente cuando le sangra la naríz o cuando se corta o lo que sea. No se dan cuenta? Me hace sentir mal, se me baja la presión, me dan ganas de llorar. Soy vulnerable a esas cosas, puede que sea muy fragil pero quiero que me entiendan. Y si no lo hacen, igual respetenme. Soy como soy y necesito ayuda con esta estupidez de "ir al dentista". A vos te operaron? mira vos... genial entonces si no te dan miedo estas cosas, a mi me aterrorizan. Lo peor que me hicieron fue sacarme sangre (sigo sin superarlo, porque a la tarada esa se le volco todo en frente mio) y vacunarme. Entonces no me culpen, no me jodan. En mi proxima vida seré diferente, quizás sea un mosquito y ame la sangre.. yo que se. Pero eso no me importa ahora. Lo que quiero es comprensión, poder superar esto porque el martes me muero en el consultorio. No puedo dejar de pensar en la dentista diciendo "vamos a anestesiarte". Necesito ayuda, no se rian, no me digan "no duele" porque me chupa un huevo si duele. Necesito algo, no se qué, pero necesito algo. Ah, y dejar de llorar. Gracias.
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