Para Gastón

Tengo pocos recuerdos de cuando era chica. Pero hay cosas que, como imagenes, sensaciones que nunca me voy a olvidar. Cada tanto sueño recuerdos, creo que estan ahi para avisar que siguen ahi, mi inconsciente me recuerda que no lo voy a olvidar, que esa imagen no se va a borrar. Y yo confio en que cuando este a punto de olvidarme me va a volver esa ola con esa especie de foto surfeandola. Porque no me quiero olvidar, esa imagen, esa sensación.
Yo me sentía grande cuando estaba con vos. No se cuantos años tenía, pero me veo chiquita.. de hecho soy chiquita, pero en ese entonces lo era mas. Me veo en el country, solos... Nos habian dicho que a las 7 teniamos que volver a mi casa a cenar porque ya iban a estar las pizzas y se iba a hacer de noche (las pizzas de papa que te encantaban). Nosotros fuimos a andar en bici, yo todavia no andaba sin rueditas asi que me llevaste en la tuya. Despues nos fuimos a una especie de escondite que habiamos encontrado atras del House. Era como una canaleta, como un arrollo enorme y de cemento.. no se como se llaman. Nunca había agua, pero ese día sí. Y nos quedamos horas. La foto que tengo es de vos saltando entre las dos paredes inclinadas con cuidado de no caerte al agua y yo sentada casi arriba de todo, mirandote. Observando desde arriba. Me veo a mi sentada, siento que paso una eternidad, y lo veo con otros ojos. Un poco mas maduros, supongo, y mas comprensivos. Me acuerdo que ese dia vos me decias que yo gustaba de vos y yo te decía que no, nada que ver cuando en realidad adentro mio estaba toda comprimida pensando "ojala que no se de cuenta" porque creía que no gustabas de mí. Nunca lo supe en realidad.
Ese día nos pusimos a jugar por ahi también, a correr, a hacernos cosquillas o a no se qué y nos caímos y nos mojamos todos. Nos reimos horas, y despues el sol se encargo de secar todo, pero no saco la suciedad ni el agua de mi pelo corto. Llegamos tarde al final, las pizzas estaban frias y nuestros papas nos intentaron de retar, pero no podian contra nosotros: eramos dos ternutitas que solamente se quedaron jugando un rato mas en los costados de Serromoro. Lo peor que nos pudo haber pasado era que nos piquen unos cuantos mosquitos.
Me acuerdo de tu voz. Y me acuerdo que vos eras tímido y que siempre te querías quedar a cenar. Me acuerdo de cuando jugabamos a la play en tu casa y a las cartas Pókemon, me acuerdo de una vez que casi te digo que me gustabas pero no me animé. Me acuerdo de despertarme y ir en piyama hasta el jardín a gritarte "Gastooooon" para que te asomes por tu ventana, me saludes y me invites a desayunar a tu casa o vengas a la mia. Me acuerdo que siempre venian con Tiago a mi pileta, porque era mas grande y que a él "she le conshelaban losh huevosh". Me acuerdo de Ale, mi perra y del tuyo. Me acuerdo del alambrado que nos separaba y de los sapos aplastados que pintabamos intentando revivir, del ritual que les haciamos. Me acuerdo lo que costaba convencerlos a mis papas cuando me despertaba y estaba lloviendo de salir a llamarte para que vengas a dibujar o de ir a jugar a la play a tu casa. Y me acuerdo que siempre al final venias a pintar dibujos de Disney y despues cuando paraba de llover, ibamos a tu casa a andar en el autito. Vos manejabas, y siempre nos quedabamos estancados en el barro. Me acuerdo de Denise, nuestra otra vecina y Ailén, la hermana. Que nunca la veíamos, y me acuerdo que Veronica cada tanto se sumaba, pero era medio antisocial y no iba a la colonia ni nada y no nos gustaba tanto. Aunque yo tuve un momento en el que fui bastante amiga (debo admitir que cuando te ibas de vacaciones).
Me acuerdo cosas tristes también. Yo se que me gustaste en un momento nada mas asi wow, pero que siempre iba y venia. Se tambien que el momento en el que mas me gustabas, ese dia que dije que estaba a punto de decirte cuanto te queria, me hablaron con tu mama y me dijeron que se iban a ir a vivir a Canadá. Yo no lo podia creer, intenaba contenerme un poco pero las lagrimas casi que desbordaban los ojos. Y el dia que te fuiste, poco despues. Fue el dia que mas llore en toda mi vida. Lloro ahora, cuando lo escribo. Me acuerdo como lloraba desconsolada en mi cuarto porque te amaba y no te iba a ver más. Y no te puedo explicar lo que era. Otra imagen que tengo grabada es la de tu auto llendose y yo mirando por la ventana, como una pelicula de las tristes. Pero solo tenia siete u ocho años... Era una nena, una criatura y estaba sufriendo, estaba triste como no lo estuve nunca en mi vida casi. Va, qué casi. Nunca en mi vida y punto. Me acuerdo la imagen hasta borrosa, de las lagrimas. Me acuerdo que agarré mi diario y empece a escribir, empece a agarrar y revisar todos los cuadernos, a escribirte, a ver fotos y a llorar. No queria salir del cuarto, no queria cenar. Y tenia solo siete u ocho años.

Y ahora.. .quien lo iba a decir? Una historia con un final feliz. De llevarme en el triciclo al House y de estancarnos en el barro con tu autito, pasas a llevarme a Hollywood en el auto con diesiciete años. Una historia de una chica de quince y el con diesiciete recien cumplidos. ¿Quien lo iba a decir?
Solo prometeme que no voy a llorar así cuando este viaje llegue a su fin.


PD (aunque no sea una carta): Todavia tengo guardada una hojita de mi diario donde dice: "diario: esta es la lagrima que llore cuando se fue gaston" y una gotita.

Twitterland se esta aprovechando de mi

Basta de todo

BASTA. Me cansé. Estoy cansada de todo, pido tiempo fuera. Basta de amigos, basta de vos, basta de él y de él... de todos los "elos" y los celos. Basta de voces, basta de "hoy hice arróz" para aca y para allá. Basta de mirarme con cara de idiota y basta de hacerte la desinteresada. Basta de los opuestos. Basta de canciones, basta de coreografias que no salen y basta de gente que baila perfecto. Basta de espejos, eso estaria bueno. Basta de ex, de la ex del actual y de la actual de mi ex. Me canse de competencias, llantos, gritos, pedidos y enumeraciones. Me canse de querer cosas, de pedir, de soltar. Me canse de vivir.

"PREFERIRÍA NO HACERLO"

Bartleby

Idiota (parte I)

Anoche sali con dos... grandes amigos, y me dijeron que escriba algo sobre vos, sobre esa estupida forma de ver las cosas que tenes, sobre esa forma de encubrir todo con una sonrisa, que idiotes!
Cualquiera diria que no puede ser que seas asi, si ven un personaje asi la gente diria "es una exagerada actríz", "pesimo guión", "no existe esto", "demasiado extremista!". Yo lo hubiese dicho tambien, antes de conocerte. Que boluda, dios mio! Tan obsesiva y tarada, quien lo hubiese dicho?
Sos un personaje salido de un cuento. Sos mala como la madrastra de cenicienta, y esa sonrisa falsa que tenes. INSUFRIBLE. Como te da la cara para hacer lo que haces? Como podes sonreir asi y decirle en frente mio que no coma mayonesa porque le va a quedar el culo como a mi? No te da la cabeza, o sos una hija de puta son mis unicas dos respuestas a esa pregunta. Ahora a la falsedad que lo encubre, a esa si que no me la banco. Esa sonrisa... dios! Te odio.
Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio.
Estoy de mal humor, doy un portazo y me venis a decir que se salta la pintura de las puertas, con esa carita perfecta... pero quién te creés que sos? Mary Poppins? Salí de aca Miss Simpatia! No te cree nadie. Me canse de tus imitaciones, de esa nenita caprichosa mantenida que escondés adentro, de esa patetica idea de vida que tenés (y que no estas bien segura de cual es).
Soy un poco mas inteligente que vos, eso lo puedo entender. Pero no es tanto como para tenerme tantos celos y hacerme la vida imposible! No entiendo como te haces la superada conmigo mostrandome lo que tuve siempre y lo que vos recien ahora estas empezando a tener. Seria mucho mejor que me digas que estas reeeeee contenta de tenerlo. Ahi si valdria la sonrisa, ves? No te hagas la buenita, la madura, la superior invitandome a lugares donde tuve acceso toda mi vida. No me vengas a decir como tengo que hacer cada cosa. A mi no me importa si te depilaste por primera vez a los 27 años, o si recien a los 18 mostraste el ombligo por primera vez. Porque a los 13 eras una gatita por dentro, con una unica frase en tu cabeza "voy a vivir de mi papa hasta que me mantenga mi marido". Y esa es la frase que transmitis. AH! Y ser famosa. Otro perfecto ideal de vida. "Crees que sos famosa".
Podria seguir horas, pero lo dejo para otro "capitulo" por asi decirlo.
Gracias a esos maravillosos amigos que me enseñaron a hacer arte con esta mierda que tengo enfrente (y ahora hay un poquito de ella en mi blog y otro poquito, un poco camuflado con la descarga, adentro mio).

Bipolaridad

Hoy me di cuenta de que hay determinadas cosas que hacen que el humor me cambie totalmente. Hay hasta personas que me ponen de buen o mal humor. Hay ambientes que me ponen feliz, que me entretienen. Hay personalidades que me encantan. Hay compras que me incentivan. Hay pares de zapatos que me emocionan. Hay chicos que me provocan. Hay sonrisas que me conmueven. Hay voces que me deprimen. Hay materias que me dan asco. Hay chistes que me sacan de quisio. Hay horarios que me irritan. Hay comentarios que me cagan el dia. Hay canciones que me cagan la vida, y hay canciones que me la alegran. Hay risas que me contagian, y risas que me llenan de bronca. Hay cortes de pelo, pares de zapatos, gritos, programas de televisión, acolchados, fotos, pantalones, contactos, llamados, medias, noticias, tweets, salidas, noches, besos, esmaltes, depilaciones y menstruaciones que hacen que se explote el termómetro de la bronca o que me duela la mandibula y me quede china de tanta sonrisa. Soy bipolar?
No, soy mujer.

Terror, horror o lo que sea

Me dan muchisimo miedo las agujas. La sangre, los médicos.. es algo que me da terror. De verdad me angustia.
Recien estaba pensando en el dentista, tengo que ir el martes y quizas me tengan que poner anestesia. Lloré. Y no es de caprichosa, otra vez. Es que tengo una fobia con eso, y lo quiero superar, pero no puedo. Veo sangre y me desmayo, peor si es la mia. No puedo contra eso y eso me angustia muchisimo. No se como voy a hacer el martes. De verdad es algo que me atormenta, quiero drogarme.. no se, hacer algo porque no puedo contra eso. Sigo llorando, y el dolor no es algo que me moleste demasiado. Si, no me gustaria que me duela pero dicen que no duele y no es ese mi mayor temor. No es miedo en realidad, es fobia. Es impresión. No me pueden clavar algo, es mi boca, nadie puede atacarla así. Es mi cuerpo, no pueden ir pinchandole cosas porque sí. No puede ser que eso sea médico.
Me siento una loca, pero necesito ayuda. Que no se rían de esto, por favor. No es un secreto que sale a la luz pero de verdad es insoportable. Hay gente estúpida que viene a mostrarme especialmente cuando le sangra la naríz o cuando se corta o lo que sea. No se dan cuenta? Me hace sentir mal, se me baja la presión, me dan ganas de llorar. Soy vulnerable a esas cosas, puede que sea muy fragil pero quiero que me entiendan. Y si no lo hacen, igual respetenme. Soy como soy y necesito ayuda con esta estupidez de "ir al dentista". A vos te operaron? mira vos... genial entonces si no te dan miedo estas cosas, a mi me aterrorizan. Lo peor que me hicieron fue sacarme sangre (sigo sin superarlo, porque a la tarada esa se le volco todo en frente mio) y vacunarme. Entonces no me culpen, no me jodan. En mi proxima vida seré diferente, quizás sea un mosquito y ame la sangre.. yo que se. Pero eso no me importa ahora. Lo que quiero es comprensión, poder superar esto porque el martes me muero en el consultorio. No puedo dejar de pensar en la dentista diciendo "vamos a anestesiarte". Necesito ayuda, no se rian, no me digan "no duele" porque me chupa un huevo si duele. Necesito algo, no se qué, pero necesito algo. Ah, y dejar de llorar. Gracias.

De verdad no me querés dar un beso?

De verdad no me querés dar un beso? Yo recién me voy a sentir completa cuando me lo des. Siento que hay una parte de mi que se complementa con una parte de vos. Es la primera vez que siento algo asi, porque todos mis amores fueron algo completamente ajeno a mi, gente que no conocia mucho o gente con la que solamente tenía una buena relación. Con vos es diferente, con vos tengo la confianza que no tuve con nadie, nunca. A vos te conozco muchisimo, somos mejores amigos desde hace años y es como si hubiesemos compartido la cuna. Pero no se, toda esta confianza es ajena cuando te tengo que confesar lo que me pasa. Viene de a olas, hay momentos más fuertes y momentos en los que solo te admiro y pienso en la gran persona que tenés ahi escondida. No se, de verdad hace como tres o cuatro años que quiero estar con vos y hubo momentos en los que creí que vos querias lo mismo. Una de esas veces estaba confundida, y el resto? Yo de verdad no se que me pasa, nunca sentí algo asi. Esto de que nos complementamos, qué es? Qué mierda es? Es amor? Es idiotización? Es una idea mia? Lo que me suena rarisimo es que a mi me gustaron otras personas, me llegaron a encantar otras personas. No soy una nenita que nunca experimentó el amor. Llegué a conocer a muchos de mis amores platonicos. Y con vos lo que me pasa es diferente, totalmente diferente. Hay algo de amor, si. Bastante debería decir, pero y lo otro qué? Funcionamos tan bien juntos. Tu familia me acepta como tu novia, en casa no paran de hablarme bien de vos, nuestras personalidades.. se llevan tan bien!, la astrología esta a favor nuestro, veo tu nombre en todos lados, tu apodo en patentes, físicamente no hacemos mas que demostrar lo bien que encajamos, tus pecas y mis lunares, nuestros hijos serían la perfección, nuestros CD's hasta parecen hechos "el uno para el otro", mi hermana chiquita siempre, siempre dijo tu nombre confundiendose cada vez que estaba de novia o que me gustaba alguien... o simplemente creía que gustaba de vos, y nunca le pude sacar esa idea de la cabeza, nuestros amigos dicen que somos la pareja perfecta, hay gente (la mayoria) que cree que estamos juntos, cuando salgo con alguien se pone celoso de vos, tu nombre... lo digo y la gente dice "sisi , te encanta, no?" y lo mismo te pasa a vos. A mi me encantás, si. A vos? Que te pasa? Lo dudas o definitivamente no? Es claro que si es un sí, lo estás dudando. Ahora, yo me hago la cabeza porque todo cierra perfecto. Porque no puede ser que la unica pieza que falte en el rompecabezas de Bernardo y Bianca sea la cara de Bernardo (o el cuerpo o lo que sea!). El otro día vi una película donde todo el tiempo dije "estos dos terminan juntos" y eran amigos, como nosotros. Y al final ella se iba con otro, y ese otro era un pelotudo. Además, él me hacía acordar a vos. Y ella a mi. Por favor, decime que si. Hace tiempo te espero y sé que no me voy a olvidar de vos porque lo intenté, podés pregutarle a cualquiera pero como no vas a desaparecer nunca de mi vida por esta perfección de astros shiraaaaando al rededor nuestro, no sé... me muero si te tengo que seguir esperando. No aguanto, en serio.
De verdad no me querés dar un beso? Decime que querés.

(y partime la boca)

hace tres años que no me siento completa, porque hace tres años que te estoy esperando.