De pies a cabeza

Empecemos por mis pies: los dedos, feos, gordos, peludos.. las uñas como cuadradas, mal cortadas, con mugre y muchas capas por falta de calcio. Por suerte están ordenados de mayor a menor (empezando por el gordo) y el segundo no es mas grande que el primero (cosa que les pasa a muchos). Después tengo un lunarcito, ínfimo en el empeine del que cada tanto crece un pelo (una divinura...!) y otro lunar un touch mas grande en el lado de adentro del dedo chiquito, color café sin leche.

Mis piernas, son un poquito demasiado fofas, y cuando me convenzo de que estoy haciendo más ejercicio y digo "che, están mejor.. ya no están tan mal como antes" y logro convencerme de ponerme un short o una pollera, me doy cuenta de que estaba totalmente equivocada. Además, por lo general me cruzo con una chica hermosa en la calle o cualquiera de mis amigas también tiene un short y le digo "que linda que estas.. flaquisima" (con ansias asesinas). Lo peor es con las rodillas, tengo como rollos en las rodillas, no se que pasa, pero hay una gran acumulación ahí y son un asco. No se marca el huesito como a mi me gustaría y como le pasa a la mayoría, son rodillas de una chica obesa. Y encima... depilarlas. Lo que es depilar mis piernas! Todavía no encontré un método que sirva, porque cada pelo crece para un lado diferente. Un horror.

Tema culo, cadera... podría decirse que mi cuerpo es ideal para las Oreiro, me ves y no te das cuenta si no estas mirando a un espejo de esos que te deforman y te hacen anchiiiisima de caderas y re chiquitita arriba. Encima la fofedad, la celulitis, es todo un tema ponerme una malla!

Otro problema es la panza, porque todo se extiende hacia arriba. Tengo un ombligo relativamente normal, pero muy hondo para mi gusto. Siempre que me dicen "hondo, hondo, barril sin fondo"; MI OMBLIGO! Lo que pasa es que con la pancita nadie se fija en el ombligo y lo primero que ves son los rollos, obvio. Dije que era chiquitita arriba porque tengo cintura chiquitita, el tema es que no me puedo poner nada ajustado porque saltan mis amigos los rollos (Jorgito, Pepito, Dulce y Magdalena), son de esos figuretis que van a todos lados y salen en tooodas las fotos, un amor.

También soy chiquita arriba porque soy tan plana... de chiquita era de las pocas con tetas, entonces creía que después me iban a crecer un poco mas... pero no, quedaron igualitas a septimo grado, primer año.

Los brazos.. si son flacos es verdad. Pero tan fofos... bailan en todos lados! Parezco mi abuela, te juro.

Nunca entendí muy bien tampoco hasta que punto esta bueno el cuello flaco, porque encima de que es flaco es corto, osea que la cabeza es demasiado grande al lado y nada combina con nada. Soy un loro, pero por los tamaños, no los colores. Aunque podemos decir que sí, el blannnnco de la piel y el celeste verdoso de las venas, siempre tan transparente yo! Encima, de tanto que soy las pocas veces que el sol se impregna en la piel y me siento negra nadie se da cuenta, y cuando me pelo, parece otra cosa porque no se nota que esta quemado y parece que me corte toda la cara y estoy renovando la piel como las serpientes.

La cara tiene tantos huequitos que parecen celulitis en la cara.. un hoyito en la pera, otro cuando sonrío abajo del ojo izquierdo y al lado de la boca. en la frente... El acné nunca fue un problema muy grave que digamos, pero tengo un par de granos que son boomerangs y siempre vuelven al mismo lugar... igual que los mini puntos negros de la nariz, tan tiernos!

Mi pelo es de los que parecen lindos pero no lo son. Tan lacio que la cara parece gigante y con poca onda (no nos olvidemos de mi cuello flaco que la hace mas gigante todavía). Se enrieda todo el tiempo, y me hago una colita y me queda marcado y enredado.. medio asquito.

Sumemosle que me gusta la ropa que les queda bien a las flacas esqueléticas (generalmente francesas y fumadoras de cigarrillo), pero no soy ni flaca esquelética, ni francesa, ni fumadora de cigarrillo. También si quieren pueden agregar mis tobillos grandes que me olvide de nombrarlos y mi hiperlaxitud que además de hacerme tener mucha elongación como para darme vuelta la pierna pero no para abrirme de piernas, me hace que el hombro, la cadera y el tobillo se me salgan de lugar. Así que si alguien esta haciendo una obra de teatro y necesitan al monstruo de Frankenstein me llaman! (tampoco gastan mucha pintura verde porque las venas cubren todo!), gracias, estoy buscando trabajo.

Cuando la noche crece bajo los abrigos

Como el viento sacudo el cielo teñoda de anilina de colores. Me visto y me desvisto con la suavidad de una pluma, enrosco y desenrosco. Mis pelos pintan el aire de colores; de colores primaverales en pleno invierno.
Soy como un zapato de bailarina que no deja de sacudir su moño de seda. Suave, calentita y mimosa como una frazada. Pesáda y cómoda a la vez. Soy como un punto multicolor entre muchos puntos negros. Larga como el cuello de una jirafa y rayada como una cebra. Soy especial, única, original como las estrellas. Colorida como las mariposas y las flores. Soy inquieta como el mercurio. Protectora como un perro lazarillo.
Me gusta prevenir antes que curar, por eso trabajo abrigando cuellos y cuidando gargantas. Cuando la humedad habita los muros y la noche crece bajo los abrigos, siempre perfumada abrazo, arropo y protejo del frío.



La bufanda.

Motor apagado

Cuando mi cabeza se cierra, es como si las llaves de la inspiracion se perdieran o cayeran en forma de precipicio por la ventana. Cuando de repente se me acaban los pensamientos y no puedo escribir una canción, se agotan las gotas de melancolía y nostalgia; pero el motor no se enciende ni se pone a reciclar. No recicla momentos ni emociones, no reinventa la inspiración... aunque esta cada tanto viene sola y me ayuda a escribir una canción.
De repente una gran descarga eléctrica fluye por mis venas, y es como si todos los temores, los augurios y las penas cayeran amontonados en un papel; y cuando éste toca mi guitarra, una melodía resuena en la pared.

Hoy compuse una canción. Era como si la inspiracion estuviese cayendo mágicamente del cielo, era increible. Para mí que soy tan cerrada... que no me sale nada, que no me gusta nada... Pero es raro, vengo aca, a mi blogsito querido que siempre me fue tan facil escribir, que tenia abandonado y me doy cuenta de que hace mucho no subo algo, y más todavia que no subo algo lindo. Tengo que recurrir a textos viejos? Que pasa? En el dia de mayor inspiracion no puedo escribir algo aca? en mi lugar? Creo que como no lo veía nadie tenia mas libertad, y podia escribir de verdad lo que quería, ahora siento que todo va a ser juzgado. Quiero esa libertad otra vez, esas alas. No hay una receta para sacarse el "Que diran?" de encima?

Tampoco tuve la suficiente inspiracion para un título

Típico día de lluvia

Llovía mucho, relampagueaba. El granizo chocaba contra mi ventana y abollaba el toldo de chapa amarilla del kioskito de al lado. La gente corría, gritaba escapándose de no se qué. Vi un señor pasar, medio gordito, bajito, pelado, con anteojos redondos medianamente chicos y cara de bueno; para nada pecoso, cachetón, en fin... uno de esos tantos tipos comunes y buenazos que nos cruzamos todos. Estaba corriendo, tapándose con una bolsa de papel la cabeza... para no mojarse la cabeza casi-pelada que tenía supongo yo. Lo vi pasar como cinco veces por la puerta de mi casa, sin detenerse ni siquiera a mirar por la ventana, o a ver las formas deterioradas de la pared. El corría, como si la lluvia lo estuviese persiguiendo y se pudiese escapar de ella. También vi a una parejita, cruzando la calle iluminados momentáneamente por las luces de los autos y esperando bajo un toldo a que pare un poco de llover. Ella tenía un vestido ajustado, corto. Lo que significa que tenía las piernas mojadas y totalmente descubiertas, heladas, flexionadas dando saltos para llegar mas rápido al otro lado de la vereda. En él no me fije mucho, era igual a todos los hombres entre los veinte y los treinta (sabemos que son -casi- todos iguales). Pensé en la noche que les habría arruinado la lluvia, una noche de sexo quizás. Quizas no la habia arruinado tampoco.
Me di cuenta que la lluvia arruina todo. Porque a pesar de que mucha gente dice que le gustan los dias lluviosos y salir a mojarse y besarse en la lluvia, desde mi ventana no pude ver a nadie con la lengua afuera esperando que caigan las gotas, a ninguna pareja besandose desaforadamente en alguna esquina, a ningun jóven salpicando los charcos... solo pude ver caras malhumoradas, sacudiendose los sacos, protegiendo sus mochilas, personalidades poco simpaticas persiguiendo sombras en alguna corniza, esquivando los goteos de algún balcón o de algún toldo, esquivando charcos y puteando a los autos que los salpicaban, caminando rápido y atolondradamente, corriendo a los colectivos (que ni pasaban). Seguramente todos ellos eran los que habían dicho que les gustaba la lluvia, que amaban la humedad (hasta que se dieron cuenta que les erizaba el pelo). Ellos mismos, los que te dicen una cosa y después otra, humanos. Malhumorados. Buscando esconderse de aquello que dicen amar: la naturaleza.

podría ser bruta, ciega y sorda; pero nunca muda.

Globos y canciones

La musica es algo que me llena todos los huecos, que me infla como un globo. Me puede inflar de tristeza, pero nunca me va a desinflar. Y bueno... siempre es mejor estar llena de algo que vacía de todo, no?
Amo esas clases de musica donde analizas, creas, compartis, mostras, lucís, preparás, sacás, analizás, escribís, guardas, desafinás, calentás, escuchás, aprendés. Cuando terminan siento que estoy llena, y al mismo tiempo quiero seguir. No es como comer, porque en algún momento te cansás y no querés comer NADA más. A mi no me cansa, y si me cansa un tema, empiezo con otro, cambio... pero nunca deja de ser música. Por eso no quiero ser cocinera, y quiero ser música.
No todo es fácil en la vida, y en estos momentos solo llegan unos pocos, y la mayoria de ellos sin mucho esfuerzo. Así es dificil llegar, pero los que de verdad intentan son pocos, y esos llegan siempre.
De todos modos, si no se logra, si no se puede mi hobbie va a ser inflar globos, o inventar unos que nunca exploten y se puedan inflar infinitamente... y cuando me pregunten por qué, voy a contestar con una sonrisa: "es la metáfora de la música".

Estoy como vacía.

Endandilados por el mismo sol

Me dijeron que por alla estuvo lindo ayer. Que hacia un calor de morirse y habia un sol tremendo. Aca, aunque lejos, tambien estuvo asi. No entiendo por qué pero hizo un calor... rarisimo. Nadie se lo esperaba, fue algo asi como totalmente fuera de lugar, pero tan lindo.
Y me puse a pensar... era como si las galaxias se hubiesen puesto de acuerdo para que nos sintieramos un poquito mas cerca. Era como que de repente estabamos en puntos del planeta totalmente diferentes, pero nos encandilaba el mismo sol.
La distancia se hizo cada vez mas chiquitita... y fue hermoso.

Bronca infinita

Que bronca que me da cuando la gente por tener un dia de mierda va y se la agarra con vos. Odio, con toda mi alma, a esas personas que por una boludes les salta la térmica y terminan cagandote a gritos por boludeces. No es mi culpa si tuviste un dia horrible, te entiendo, te trato de ayudar, pero cuando te pones asi haces que me vuelva loca.
Llegue a verte en esos ojos tan chiquitos ansias asesinas. Tuve miedo. Suena patetico, pero esa cara que haces, cuando pones los labios asi tensos... me corre un aire por adentro del cuerpo. Me dan ganas de desaparecer.
Hoy me canse, como yo rebalse tu vaso vos rebalsaste el mio. Basta de obedecer por miedo a esas estupidas leyes que nadie entiende. Basta de poner a tus normas en el mismo puesto que la ley de la gravedad. Basta, basta de llorar a tus espaldas y de querer esconderme y terminar sufriendo. Estoy enojada, no quiero tener que soportarte mas.
Lastima, no? Estoy obligada a soportarte, como sometida. Cuando estas de buen humor te quiero tanto... pero ultimamente todas las cosas que te hacen mal, todo lo que te perturba y te llena de bronca lo terminas desahogando en mi. Y estoy cansada, harta ya.
Tengo que buscar nuevos metodos para mi desahogo...

Para Gastón

Tengo pocos recuerdos de cuando era chica. Pero hay cosas que, como imagenes, sensaciones que nunca me voy a olvidar. Cada tanto sueño recuerdos, creo que estan ahi para avisar que siguen ahi, mi inconsciente me recuerda que no lo voy a olvidar, que esa imagen no se va a borrar. Y yo confio en que cuando este a punto de olvidarme me va a volver esa ola con esa especie de foto surfeandola. Porque no me quiero olvidar, esa imagen, esa sensación.
Yo me sentía grande cuando estaba con vos. No se cuantos años tenía, pero me veo chiquita.. de hecho soy chiquita, pero en ese entonces lo era mas. Me veo en el country, solos... Nos habian dicho que a las 7 teniamos que volver a mi casa a cenar porque ya iban a estar las pizzas y se iba a hacer de noche (las pizzas de papa que te encantaban). Nosotros fuimos a andar en bici, yo todavia no andaba sin rueditas asi que me llevaste en la tuya. Despues nos fuimos a una especie de escondite que habiamos encontrado atras del House. Era como una canaleta, como un arrollo enorme y de cemento.. no se como se llaman. Nunca había agua, pero ese día sí. Y nos quedamos horas. La foto que tengo es de vos saltando entre las dos paredes inclinadas con cuidado de no caerte al agua y yo sentada casi arriba de todo, mirandote. Observando desde arriba. Me veo a mi sentada, siento que paso una eternidad, y lo veo con otros ojos. Un poco mas maduros, supongo, y mas comprensivos. Me acuerdo que ese dia vos me decias que yo gustaba de vos y yo te decía que no, nada que ver cuando en realidad adentro mio estaba toda comprimida pensando "ojala que no se de cuenta" porque creía que no gustabas de mí. Nunca lo supe en realidad.
Ese día nos pusimos a jugar por ahi también, a correr, a hacernos cosquillas o a no se qué y nos caímos y nos mojamos todos. Nos reimos horas, y despues el sol se encargo de secar todo, pero no saco la suciedad ni el agua de mi pelo corto. Llegamos tarde al final, las pizzas estaban frias y nuestros papas nos intentaron de retar, pero no podian contra nosotros: eramos dos ternutitas que solamente se quedaron jugando un rato mas en los costados de Serromoro. Lo peor que nos pudo haber pasado era que nos piquen unos cuantos mosquitos.
Me acuerdo de tu voz. Y me acuerdo que vos eras tímido y que siempre te querías quedar a cenar. Me acuerdo de cuando jugabamos a la play en tu casa y a las cartas Pókemon, me acuerdo de una vez que casi te digo que me gustabas pero no me animé. Me acuerdo de despertarme y ir en piyama hasta el jardín a gritarte "Gastooooon" para que te asomes por tu ventana, me saludes y me invites a desayunar a tu casa o vengas a la mia. Me acuerdo que siempre venian con Tiago a mi pileta, porque era mas grande y que a él "she le conshelaban losh huevosh". Me acuerdo de Ale, mi perra y del tuyo. Me acuerdo del alambrado que nos separaba y de los sapos aplastados que pintabamos intentando revivir, del ritual que les haciamos. Me acuerdo lo que costaba convencerlos a mis papas cuando me despertaba y estaba lloviendo de salir a llamarte para que vengas a dibujar o de ir a jugar a la play a tu casa. Y me acuerdo que siempre al final venias a pintar dibujos de Disney y despues cuando paraba de llover, ibamos a tu casa a andar en el autito. Vos manejabas, y siempre nos quedabamos estancados en el barro. Me acuerdo de Denise, nuestra otra vecina y Ailén, la hermana. Que nunca la veíamos, y me acuerdo que Veronica cada tanto se sumaba, pero era medio antisocial y no iba a la colonia ni nada y no nos gustaba tanto. Aunque yo tuve un momento en el que fui bastante amiga (debo admitir que cuando te ibas de vacaciones).
Me acuerdo cosas tristes también. Yo se que me gustaste en un momento nada mas asi wow, pero que siempre iba y venia. Se tambien que el momento en el que mas me gustabas, ese dia que dije que estaba a punto de decirte cuanto te queria, me hablaron con tu mama y me dijeron que se iban a ir a vivir a Canadá. Yo no lo podia creer, intenaba contenerme un poco pero las lagrimas casi que desbordaban los ojos. Y el dia que te fuiste, poco despues. Fue el dia que mas llore en toda mi vida. Lloro ahora, cuando lo escribo. Me acuerdo como lloraba desconsolada en mi cuarto porque te amaba y no te iba a ver más. Y no te puedo explicar lo que era. Otra imagen que tengo grabada es la de tu auto llendose y yo mirando por la ventana, como una pelicula de las tristes. Pero solo tenia siete u ocho años... Era una nena, una criatura y estaba sufriendo, estaba triste como no lo estuve nunca en mi vida casi. Va, qué casi. Nunca en mi vida y punto. Me acuerdo la imagen hasta borrosa, de las lagrimas. Me acuerdo que agarré mi diario y empece a escribir, empece a agarrar y revisar todos los cuadernos, a escribirte, a ver fotos y a llorar. No queria salir del cuarto, no queria cenar. Y tenia solo siete u ocho años.

Y ahora.. .quien lo iba a decir? Una historia con un final feliz. De llevarme en el triciclo al House y de estancarnos en el barro con tu autito, pasas a llevarme a Hollywood en el auto con diesiciete años. Una historia de una chica de quince y el con diesiciete recien cumplidos. ¿Quien lo iba a decir?
Solo prometeme que no voy a llorar así cuando este viaje llegue a su fin.


PD (aunque no sea una carta): Todavia tengo guardada una hojita de mi diario donde dice: "diario: esta es la lagrima que llore cuando se fue gaston" y una gotita.

Twitterland se esta aprovechando de mi

Basta de todo

BASTA. Me cansé. Estoy cansada de todo, pido tiempo fuera. Basta de amigos, basta de vos, basta de él y de él... de todos los "elos" y los celos. Basta de voces, basta de "hoy hice arróz" para aca y para allá. Basta de mirarme con cara de idiota y basta de hacerte la desinteresada. Basta de los opuestos. Basta de canciones, basta de coreografias que no salen y basta de gente que baila perfecto. Basta de espejos, eso estaria bueno. Basta de ex, de la ex del actual y de la actual de mi ex. Me canse de competencias, llantos, gritos, pedidos y enumeraciones. Me canse de querer cosas, de pedir, de soltar. Me canse de vivir.